قلبم گرم ست و این برای من بس است..

آمدم که بگویم حالم خوب است. بعد از مدتها

تازه از ایران برگشته ام اما حالم خوب است..مثل این که این دریا دارد حالم را راستی راستی خوب میکند..

برای همه تان سلامتی و شور زندگی آرزو میکنم.

نقطه

سه شنبه بیست و ششم اردیبهشت ۱۴۰۲ |  | فروغ | 

در این مدت دوباره به شهر دیگری برای زندگی آمده ام

تمام مشکلاتی که آنقدر برایشان نگران بودم حل شدند

روی کاغذ حالم باید خوب باشد اما در واقعیت اینطور نیست

حالم خیلی بد است

حالم از خودم بهم میخورد

عرض دیگری نیست

نقطه

تا آخر دنیا، آهنگهای حامی من رو نجات میده..

آینده آینده آیندههرچقدر بیشتر بهش فکر میکنم، از من دورتر و نامفهوم تر میشود...در این شرایط عشق، دغدغه های جوانی ام که دیگر برنخواهند گشت،خوشی های هرازگاهیم و ....چقدر پوچ و بیهوده به نظر میآید. هیچ چیزی و مطلقا هیچ چیزی خوشحالم نمیکند؛ دیگر ناراحتی ام فقط برای خودم نیست، به اندازه چند میلیون نفر غصه دارم، خیلی خیلی خیلی غصه دارم. در تاریکترین شرایط وقتی حال خودم بد بود، نگاه به پنجره های روشن خانه دیگران در تاریکی لاقل امیدوارم میکرد...ولی حالا...حالا دیگر همه جا برایم خیلی تاریک است.. ادامه مطلب

دقت کرده اید بعضی اوقات آدمهایی را برای بار اول میبینید و در همان لحظه ی اول میفهمید که قرار نیست از این آدم خوشتان بیاید...سرم درد میکند و یکی از این آدمها دارد کنار من یکریز صحبت میکند و بدی اش این است که هرروز چند ساعت مجبور به تحمل کردنش هستم..وقتی آدمی که ازش بدتان میآید به زبانی غیر از زبان مادری تان حرف میزند اوضاع وخیم تر هم میشود.. (احتمالا میتوانید حدس بزنید که شخص مذکور دارد فارسی هم صحبت نمیکند.....)پ ن : احتمالا از عوارض پی ام اس است، عملا نصف ماه را دارم با هورمون های قر و قاطی شده ام سر و کله میزنم.. ادامه مطلب

پرخوری عصبی همیشه شرایط را برایم آرام که نه ولی قابل تحمل میکرد.و در پرانتز بگویم که در این مواقع هرچه غذا ناسالم تر بهتر...این اواخر دوس نداشتم و ندارم که تک و توک عکسهایی که در آن ها هستم را نگاه کنم..خودِ چاقم را دوس ندارم. سالها پیش در اوج چاقی ۷۱ کیلو بودم که بعد از عمل جراحی بینی و شرایط وخیم پیش آمده برایم، وزنم در عرض دو روز به ۶۳ رسید. تا سالها همان حول و حوش بودم و لاغر..حالا اما جرات رفتن روی ترازو را ندارم..تصمیم گرفته ام به کم خوردن و انگار که زندگی ام از قبل هم پوچ تر شده.. لحظات اندکی از شادی که در هنگام غذا خوردن تجربه میکردم را هم از خودم دریغ کردم..زندگی پوچ اندر پوچ...پ ن :بدترش آن است که دق و دلی ام را امروز با خریدن یک عطر گران جبران کردم... یا سلامتی ام یا حساب بانکی ام.. یکی باید خلاء اندوهم را پر میکرد... ادامه مطلب

دوست دارم اورست را فتح کنم.. نه برای «فتح اورست» که برای آن حس سرما، ناچار به قوی بودن و تقلا برای زندگی... یا خلاصه ش همینی که حالا هم دارم زندگی اش میکنم.

من همیشه غرق در رویا بوده ام..همیشه سرم در آسمان رویاها بوده و پاهایم ولی همیشه، منطقی روی زمین سفت راه میرفته ست..همیشه آنچه که برایم در زمین محقق نمیشده را در رویاهای بیشمارم جستجو کرده ام..مارکز چه کرد با صد سال تنهایی؟ من هم عینا همان را در زندگی ام زیستم...رئالیسم جادویی... رویای یک زندگی نازیسته با سیلی های پی در پی واقعیت...حالا اما، زندگی ملال آورم، تاب رویاهایم را دیگر ندارد..نمیتوانم رویا ببافم، دیگر در اتاق تاریک فکرم لحظات گریزی ندارم..رویایی ندارم..انسانِ بی رویا به چه دردی میخورد؟ نقاش، هنگام کشیدنِ بهارِ یک جنگل، بدون رنگ سبز، چه میکند؟چه میکنم بی رنگ سبز...بی رویا... ادامه مطلب

چه شد که دیگر ننوشتم؟ جوابش برای خودم هم به همان اندازه که چرا اصلا اینجا شروع کردم به نوشتن مبهم است.شرح بدهم؟ خلاصه اش میکنم: حالم همه بی احوالی هاست.با خودم مدام فکر میکنم اگر فردا پس فردایی دیگر من روی این کره خاکی نباشم، پس دلیل این همه اضطراب مدام، این همه دویدن بی هدف در چیست؟جوابش ؟بله به اندازه همان سوال بالا برایم مبهم است.در این شهر میدوم و نمیرسم.. کاری باید بکنم؛ برای نجات روح خودم کاری باید بکنم. از این هرروز گریه، هرروز غم باید به جای برسم.فعلا هرروز دیدن سگی ولو شده زیر آفتاب بی رمق زمستان برایم کافی است.از جایی شروع باید کرد...این قلب گرم من در این شهر سرد بی دلیل نمیتپد..کاری باید کرد.. حتی اگر جواب همه سوالهای دنیا برایم مبهم باشد. ادامه مطلب

میخواهم یک مسیر طولانی را همینطور بی هدف بروم بروم بروم...ذهنم را خالی کنم، حالم را احسن کنم...من عاشق پادکست گوش کردن صبح های زودم، عاشق اینکه وقتی راه میروم کسی در هدفونم برایم حرف بزند حتی شده دری وری بگوید ولی بگوید..این روزها حتی تحمل آن را هم ندارم، تحمل هیچ صدایی را ندارم. ابدا انرژی حرف زدن از روزمره و بدیهیات با آدم های دور و برم را هم ندارم.کاش در جهانی بودم که هیچ اینتراکتی با آدمها نیاز نبود.تا جایی که بتوانم سکوت میکنم، حرف نمیزنم. در گذشته از زمان های پرتم نمیگذشتم کاری میکردم زنگی میزدم، کتابی یا پادکستی یا آهنگی گوش میکردم. الان؟ هیچ کدام، تنها..سکوت سکوت سکوت. تحمل هیج اطلاعات جدیدی در مغزم را ندارم.این سرمای خانمان سوز و صبح های تاریک و مسئولیتهایم دارد مرا از پا درمی آورد. در آینه خودم را نمیشناسم؛ به وضوح به اندازه چند سال در این مدت گرد سن و سال به صورتم نشسته. هرروز به فکر کرم ها و سرم های جدیدم! منی که فکر میکردم زیبایی ام تا همیشه خواهد ماند،با خودم فکر میکنم برای این سن و سال شناسنامه ایم زیادی جوانم حتی، مستحقش نیستم.عکسهای چند سال پیشم را که میبینم به کودک درون عکس فکر میکنم که نمیشناسمش و اینکه چقدر صاف و پاک بوده...خواهش میکنم برایم دعا کنید به انرژی هایتان احتیاج دارم. ممنونم ادامه مطلب

جدیدا همش به زندگی ام فکر میکنم که که چرا انگار نصف و نیمه است؟ چرا همیشه احساس همه چیز برایم موقتی است و اصلا چرا همه چیز انگار موقتی است؟ نمیدانم چند بار آماده ام اینجا و گفته ام که حالم خوب است و همه چیز به وفق مرادم است.. اصلا اینجا راجع به چیز خوبی نوشته ام؟ نمیدانم..زندگی از آنچه که میپنداریم کوتاه تر است..زمانی نیست برای زندگی.. این زندگی را چگونه در دستانم بگیرم که سُر نخورد؟چگونه زندگی کنم که کافی باشم؟ چرا کافی نیستم؟ چرا هرچه میدوم نمیرسم؟ اصلا میدوم؟ تقلا میکنم؟نمیدانم؟چند روز پیش در مترو یکهو حالم بد شد، یکهو گُر گرفتم، فشارم افتاد، هاله ای سفید دور چشمانم را احاطه کرد، گوش هایم گرفت و دیگر چیزی نشنیدم، حالت تهوعم ثانیه به ثانیه بدتر میشد.. دستم را گرفتم به شیشه قطار و سعی کردم سرپا بمانم و نیافتم. همه ی اینها در حالی بود که تنها یک ایستگاه مانده بود تا پیاده شوم. یک ایستگاه در نظرم هزاران ایستگاه آمد.. انگار که برای همیشه محکوم به ماندن در این قطار در حال حرکت بودم... هرچه حالم بدتر میشد انگار که ایستگاه از من دورتر میشد. هیچوقت در زندگی ام اینطور نشده بودم..یقین داشتم که قرار است از هوش بروم و فقط میخواستم از مترو پیاده شوم که لااقل بیرون قطار از حال رفته باشم نمیدانم چرا از آدمهای داخل واگن بیخودی خجالت کشیدم.به ایستگاه خانه ام رسیدم و صدای مبهم اعلام ایستگاه، صدای مبهم درهای باز شده قطار، تاری دیدم... راه رفتن و قدم از قدم برداشتن تا رسیدن به در واگن را برایم سخت کرده بود.فکر میکردم اگر بیافتم و از حال بروم دیگران چه کار خواهند کرد..با مصیبت خودم را از قطار بیرون انداختم و نشستم رو صندلی های ایستگاه.. سرم گیج میرفت و نمیتوانستم از جایم بلند شوم وادامه مطلب

اشتباه کردم..هر قدم جدید در زندگی در ابتدا ترسناک وبعد شوق انگیز است.بسیار میترسم از مسیر روبرو..لعنت به پی ام اس که این قضیه را سختتر کرده..اشک میریزم و با حال خرابم دوباره به خدا پناه برده ام..لعنت به همه خوشی های زودگذر...لعنت به پل های شیشه ای که باید از ارتفاع صدها متری از رویش رد شوی تا شاید به "موفقیت" برسی.. لعنت به تمام ناامیدی های بعد از امیدواری..لعنت به لحظات تاریکی که چراغی نمییابی برای لحظه ای روشنایی...سرم درد میکند،چشمانم از اشک سرخ شده و ورم کرده و قلبم در سینه خودش را دارد به در و دیوار میکوبد...حالم به هیچ عنوان خوب نیست..به امید روزهای سفید روبرو...به امید نور..برای همه تان از خدا نیکی و نور میخواهم. لطفا برایم زیاد دعا کنید به دعاهایتان ایمان دارم،حالم خیلی بد است.. ادامه مطلب

به تاریخ امروز: بارقه ی امید